• Просмотр
• Править
• История
• Печать

ПереченьРаспространённыхСубличностей

Несмотря на то что все люди уникальны, мы живём в одном и том же обществе и часто принимаем одинаковые решения для защиты от окружающего мира. Поэтому достаточно часто у разных людей встречаются однотипные субличности, основанные на одних и тех же глюках? и травмах?.

Зазнайка

Он нашел причину презирать всех людей вокруг. Вот, в качестве примера: "я могу трахать мозги, я же нереально крут! Ну, да, у того вон парня мышцы сильнее моих, но это же - тупое мясо, я оттрахаю ему мозг, и он будет делать то, что я захочу, и чем ему мускулы помогут? Ах, девушки его больше любят... если какая-нибудь из них мне понравится, то я трахну ей мозг, и она сразу начнет считать его мудаком, а меня - гением. Я нереально крут! А она - всего лишь длинноногая дура, и чем ей ее красота поможет? Кто-то считает, что я - чмо? Это зависть к моей крутости, я бы его тоже отымел, но не хочу растрачивать свой талант на это ничтожество. Ах, как я крут! О, чувак на классной машине... Но машиной же мозгов не заменишь, пусть им восхищаются такие же придурки убогие, как и он, а я-то знаю, кто здесь главный трахатель мозгов! Хе-хе... и это самый смак". То есть, в приведенном примере субличность циклится на каком-то одном своем качестве, ужасно гордится им, и переживает в разных формах презрение к другим людям. Ферштейн?..

Зазнайство хорошо известно и понятно, это довольно типичная болезнь западной культуры. Так что подробностей можно рассмотреть намного больше. Обязательно имей в виду такой момент: качество, на котором зациклен "зазнайка", на самом деле вовсе не показывает его исключительность. Надо отдавать себе отчет в том, что такие гипертрофированные возможности всегда появляются у человека, как компенсация его слабых мест и уязвимости. Субличности в моем примере с "траханьем мозгов" кажется, что эта способность выдающаяся, доказательство превосходства. Но, если разобраться, этот талант внедрения в чужой ум полезных для индивида убеждений просто дал возможность как-то справиться с комплексами по поводу слабой мускулатуры, недостаточной привлекательности, незначимости для окружающих и отсутствия классной машины, кстати. Одна из проблем западного воспитания в том, что оно не создает баланса между чувством собственного достоинства и личной скромностью, как это бывает в странах с буддийской культурой, например. Проблема плоская как медаль: на одной стороне комплекс неполноценности, на другой - гордыня и высокомерие, а шансов найти золотую середину не больше, чему у монеты встать на ребро. Качество человека, развивающееся как компенсация, помогает выжить и решить самые насущные проблемы личности. И благодаря этому становится сверхценным. Человек начинает носиться с ним, как с писанной торбой, старается усилить его и доводит до гипертрофированного уровня. Часто при этом за счет сворачивания каких-то других возможностей. А другие-то возможности - небогаты и без этого, а тут оскудевают еще больше, следовательно их надо компенсировать еще чаще, а качество из сверхценного становится суперсверхценным. В результате человек и себя самого начинает видеть сильно по-другому, не как бывшего неудачника и задрота, а как обладателя "божественной силы". Но это обожествляемое свойство собственной личности - не проявление индивидуальности, это гибельная спираль, сужающаяся с каждым витком, поглощающая человека целиком, как только он перестает сопротивляться. Еще один пример: мальчишка из небогатой семьи не может конкурировать со своими ровестниками из более обеспеченного слоя общества, у него по-любому не будет мобильного, как у них, такой же одежды и т.п. В качестве компенсации он может, например, усиленно заниматься спортом. С годами это перерастает в презрение ко всем слабакам и издевательства над ними. Но чтобы продолжать наращивать свои спортивные достижения ему придется отказаться от очень многого, скажем, от усердной учебы, веселых компаний и т.д. Спорт будет вытеснять из его жизни увлечения, профессиональное становление и много всего другого, мешающего строгому режиму тренировок и специальной диете. И с виду все может казаться благополучным: призовые деньги, спортивная карьера, девочки, опять же, кипятком писают... Но куда может привести сужающаяся спираль? Обнаружить в тридцать лет, что теперь - только тренерская работа, если повезет; последствия спортивных травм, разорванные связи с родней, разбитые иллюзии; цироз печени от допинга. И слабость. И, как следствие - презрение и ненависть к себе, потому что слабаков всю жизнь ненавидел. А чем это-то компенсировать?.. И будущее "внедрителя убеждений и подмен понятий" - такое же. Однажды придется обнаружить, что нет работы и семьи, а деньги удается получать только от обманутых людей. А без этого и кушать-то нечего. И гордая красавица, заполучившая первые морщины и провисающую грудь - тоже в таком положении. И какой-нибудь высокомерный чувак из "золотой молодежи" после того, как теряет поддержку родителей... Да мало ли таких. Я попыталась проиллюстрировать вам следующую мысль: иногда идеальный способ решить проблему зазнайства - это устранение комплекса неполноценности. А лучший способ привести в чувство чванливого человека - похвалить какое-то другое его качество, не то, которым он привык гордиться...

Ссылки: СамкаБукваря о Зазнайке #1 Самкабукваря о Зазнайке #2

Мазохист

"Боль даёт человеку информацию о проблемных местах. Если организм посылает тебе информацию о боли - значит он направляет твоё внимание на проблемное место. Значит.. боль - это хорошо! Боль надо любить! Пока у нас что-то болит - мы можем стать лучше!"

Надо объяснить что боль даёт информацию о больном месте, действительно направляет внимание в нужную область. Но любить боль - это всё равно что любить свою болезнь. А сопротивляться убиранию боли - это сопротивляться исцелению от болезни. Боль должна быть когда что-то не в порядке. Её не должно быть когда всё хорошо.

Ревнивец

Вторая из трёх наиболее распространенных субличностей: Ревнивец. Цикл мышления может выглядеть примерно следующим образом: "Надо поехать переговорить по поводу моих планов, но не хочется, я вынужден все это делать, чтобы содержать семью, и вот я всё-таки поеду, буду терпеть все это, а она наверное, в это время с другим... Здоровье ни к черту, старею, как подумаю, что она, наверное, там с любовником хихикает по поводу моего простатита, так просто зло берет, я же ради нее все делаю, я же просто ИЗНАШИВАЮСЬ, стараясь ей обеспечивать нормальную жизнь... Ну, вот, еще килограмм прибавился, а она полных мужиков высмеивает. Делает вид, что я ее все равно устраиваю, что она меня любит, а сама, поди, приглядывает себе кого-то постройнее". И дальше в том же духе. (К слову, среди женщин "отелло" встречаются не реже.)

Формирование субличности-ревнивца происходит почти незаметно в течение многих лет. И начинается еще в детстве. Это просто снова болезнь нашей культуры, в которой брак находится в числе несомненных ценностей. И эти ценности прививают подрастающему поколению, создавая идеализированное представление о семейной жизни. Но дети - не слепые, они видят отличия идеализированного брака от реального брака своих родителей (и уж тем более от реального развода своих родителей). Субличность будущего Ревнивца рождается в момент, когда ребенок говорит себе: а вот моя семья будет совсем не такой, как родительская! ни за что не допущу, чтобы у меня были такие же проблемы! Самое смешное, что может сказать себе и другое: хочу брак, как у родителей! - а результат окажется тем же. Правильное отношение: в чем-то я моя семья должна быть похожа на родительскую, но не во всем. Только дети редко оказываются настолько мудры. Худший и наиболее распространенный вариант заключается всё же в том, что дети соглашаются считать брак ценностью, а сравнивая с реальными отношениями, делают выбор в пользу идеализированных представлений. Родители только подливают масла в огонь, мать говорит дочери: уж у тебя-то всё будет по-другому, обязательно выходи замуж за богатого! А отец сыну: вот если бы я не женился на твоей матери, я бы сейчас ого-го!!! ты, смотри, не повторяй мою ошибку. Итак, ребенок отвергает родительский брак, как не соответствующий идеализируемому представлению о семье. И растет с завышенными ожиданиями по отношению к партнеру по браку, имея при этом в своем арсенале только унаследованные от родительского (отвергнутого) брака модель поведения и убеждения в отношении семейной жизни.

На следующей стадии, когда двое принимают решение о вступлении в брак, они почти всегда упускают из виду необходимость обсудить свои ожидания и свое отношение к браку (рождению детей), выснять у партнера, готов ли он эти ожидания оправдывать и т.д. Это проистекает от бытующего в обществе представления о том, что браки должны заключаться по любви и основываться на взаимных чувствах. Конечно, на этом фоне разговор о том, кто будет выносить мусор и кто кому станет отдавать зарплату выглядит несколько... опошляющим отношения. А потом страсти утихают и приходит время Обиды с большой буквы. Обида эта направлена на партнера по браку, который не соответствует завышенным ожиданиям (а кто бы смог им соответствовать?). Человек начинает чувствовать себя обманутым. Но роковой цикл замыкается позднее, когда обиженный супруг (супруга) обнаруживает, что он (она) тоже разочаровал своего партнера: "а мой папа всегда слушает маму! а ты всегда всё хочешь делать по-своему! когда я выходила за тебя замуж, я думала, что ты будешь проводить со мной больше времени! знаешь, секс до свадьбы был намного более страстным, я не думала, что ты не сможешь меня удовлетворять!" и т.д. Прозрение бывает страшноватым: человек обнаруживает, что у него почти нет шансов получить одобрение, уважение и поддержку в собственном браке. Не обязательно дела так и обстоят в действительности, но ведь ревнивец в стадии становления сам уже испытал сильную обиду на партнера, и эту обиду в последствии приписывает своей половине, проецирует ее на супругу (супруга). Драматизм ситуации в том, что изначально имея завышенные ожидания, человек в последствии перестает верить, что получит хотя бы элементарный минимум в виде одобрения, сочувствия и поддержки, высказываемых время от времени. Единственным "логичным" прогнозом в плане будущего отношений остается только предательство со стороны партнера. И это независимо от того, на самом ли деле партнер в одобрении отказывает, или же готов поддерживать супруга-ревнивца...

Ссылки: СамкаБукваря о Ревнивце

Категория: Субличности?